La codependencia, o dependencia, es una estructura relacional no saludable en la que sentimientos intensos de atracción son confundidos con el amor verdadero. La energía motivadora subyacente que impulsa y sostiene las relaciones de dependencia es exactamente lo opuesto al amor; es el miedo—miedo al rechazo, miedo al abandono, miedo a la insuficiencia, miedo a no ser amado, miedo a estar solo, miedo a ser malo, miedo al castigo, miedo a la condenación, y las innumerables otras formas que el miedo adopta. Tal miedo causa inseguridad interna, un sentimiento de terror, pavor y duda, que a menudo va acompañado de culpa y vergüenza.
Déjame ser claro: Las personas que luchan con la dependencia o que están en relaciones codependientes no son personas «malvadas»; no son personas «malas». Son personas heridas, lastimadas, que luchan, y en mi experiencia, a menudo son algunas de las mejores personas de corazón, personas que anhelan desesperadamente ser buenas, saludables, felices y libres—personas que quieren tener éxito y ser bastiones de fortaleza para sus familias y comunidades, pero que luchan por lograr ese resultado simplemente debido a heridas emocionales no sanadas.
Hay sanidad para las personas que luchan con relaciones de dependencia, pero los primeros pasos son darse cuenta de que uno está luchando con la dependencia y diferenciar esas emociones del amor saludable.
Pasos para Romper el Ciclo de Dependencia
Si estás en un ciclo de dependencia, considera los siguientes pasos simples
para lidiar con el miedo y la inseguridad que dominan tu toma de decisiones:
Paso 1: Ve a Jesús, ahora mismo,
y cuéntale tus miedos, angustias, heridas, dudas e inseguridades. Él ya las conoce, pero no puede arreglar tu corazón sin tu compromiso, permiso y cooperación. Así que, ve a Él y cuéntale todas tus luchas. Pídele que se convierta en tu fuente de amor, validación, consuelo y fortaleza. Acepta su oferta de ser tu Amigo,
Consolador, Consejero, Salvador y Sanador. Él anhela derramar su amor en tu corazón. (Ver Romanos 5:5.) Repite este paso al comienzo de cada día y en cualquier momento en que te sientas solo y asustado.
Paso 2: Elige amar la verdad por encima de todas las cosas—especialmente los sentimientos.
Jesús dijo: «Conocerán la verdad, y la verdad los hará libres» (Juan 8:32). Si queremos sanar, debemos ser veraces con nosotros mismos acerca de nuestra situación. Comienza con la verdad de quién eres—un hijo de Dios, herido ciertamente, pero muy valorado, alguien a quien Jesús puede sanar y restaurar si se lo permites.
Pero también reconoce esta verdad: Una vez que hay quebrantamiento, heridas o lesiones de cualquier tipo—¡no hay opciones sin dolor! Las únicas opciones que tenemos después de ser heridos son sanar o no sanar, pero el camino de la sanidad, ya sea enderezar un hueso, limpiar la suciedad de una abrasión o resolver problemas de trauma, va acompañado de dolor e incomodidad. Si elegimos solo aquello que duele menos y se siente mejor en el momento, entonces elegimos persistentemente evitar la sanidad y las cosas empeorarán. Reenfoca tu mente y basa tu elección en la verdad: «Tengo heridas, y mis heridas pueden ser sanadas, pero solo si dejo de huir de la incomodidad, me mantengo firme y aplico la verdad a mi vida».
Si estás confundido y no sabes cómo abordar los problemas para traer sanidad, entonces busca ayuda profesional. Así como ninguno de nosotros intentaría enderezar un hueso roto por sí mismo, sino que buscaría la ayuda de un cirujano ortopédico, ¡de igual manera, busca consejería cristiana profesional para tu corazón quebrantado!
Paso 3: Reconoce que los sentimientos pueden mentir.
El que algo duela no significa que sea dañino. Mira más allá del sentimiento para entender por qué ese sentimiento está allí. ¿El dolor está siendo causado por limpiar la suciedad de una herida, enderezar un hueso o ir a terapia? Entonces reconoce que los sentimientos son la incomodidad legítima que proviene de resolver heridas y no concluyas que, porque se siente mal, es malo. ¡Los sentimientos deben ser entendidos a la luz de la verdad objetiva!
Paso 4: Aplica la verdad.
Cuando surja el sentimiento de miedo—el miedo al rechazo, la inseguridad o la incomodidad interna que viene cuando la persona de la que eres actualmente emocionalmente dependiente está enojada contigo—en ese mismo momento, dentro de tu propia cabeza, di: «¡ALTO! ¿Cuál es la verdad? ¿Estoy haciendo algo que no es saludable, incorrecto, irrazonable, o estoy haciendo lo que es correcto, saludable y razonable en el gobierno de mí mismo, pero mi pareja no lo acepta?» Si la respuesta es esto último, entonces aplica el paso 5.
Paso 5: Libera a la otra persona para que responda de la manera que elija.
Dentro de tu propio corazón y mente di: «Le doy libertad a mi pareja para que se enoje si necesita enojarse, para que se enfurruñe si necesita enfurruñarse, para que grite, se enfurezca, dé portazos y se altere si esa es la única manera en que puede sobrellevar este momento. No me doy a mí mismo la libertad de elegir el mal o de cambiar mis acciones simplemente porque la persona que amo no acepta mi elección. Si quieren que tome una decisión diferente, invito con entusiasmo sus ideas, razonamientos, evidencia y perspectiva para persuadirme hacia una decisión más racional, saludable y madura— pero ya no tomaré decisiones en el gobierno de mí mismo basadas en cómo se siente o responde otra persona». Y cuando liberas a la otra persona para que tenga cualquier respuesta que elija, ¡acabas de liberarte a ti mismo de su control sobre ti! (Si la otra persona se vuelve físicamente violenta, haz lo que es correcto y saludable: aléjate y llama a la policía.)
Paso 6: Diferencia la imaginación de la realidad.
No permitas que tu imaginación cree futuros fantásticos que no existen y luego reacciones a esos miedos imaginados. En cambio, gobierna tu imaginación para planificar tus acciones basándote en lo que es objetivamente verdadero, correcto, razonable y saludable.
Paso 7: Define lo que realmente es tuyo para elegir, gobernar o controlar—
y suelta lo que no lo es. Y lo que siempre es tuyo para elegir, gobernar y controlar eres tú mismo, tus creencias, tus límites, tus actitudes, tus acciones, pero nunca tienes el control de lo que otras personas piensan, sienten o cómo responden. Aprender a liberar a los demás te liberará de la carga de preocuparte por sus respuestas y actitudes hacia ti.
Paso 8: Reconoce que la respuesta de tu pareja te informa acerca de ellos.
Incorpora esa información en una evaluación cada vez más amplia de la realidad, de con quién estás tratando, y luego responde aplicando esa verdad en tu propia toma de decisiones en el gobierno de ti mismo. Establece nuevos límites no tomando la culpa por las deficiencias de otro, sino permitiendo que los demás asuman la responsabilidad por sí mismos.
Si has luchado con relaciones de dependencia, ¡no te desanimes! Te animo a experimentar esperanza y sanidad aplicando los métodos y principios de Dios de verdad, amor altruista y libertad a tu vida.
